A Bordo de Octubre 2011 (I)

Un principio y un final.

Conseguir después de 10 años contactar con quien fue mi primer amor, y ver que tras ese reencuentro hay una chispa bien encendida y con ganas de iluminar.. No tiene ningún precio.
Vamos a especificar que, lo que se siente aquí dentro no es lo mismo que cuando tenía 13 años, sino unas ganas maduras de volver a tenerla cerca de mi..
Tras esa noche de mágico encuentro entre tres personas muy especiales, la relación entre ELLA y yo pasó de ser nula a ser casi diaria..
ELLA había vuelto a descubrirme ese circo de sensaciones (buenas sensaciones) y yo conseguí descubrirle la curiosidad de continuar sabiendo de mi..

Ya lo he comentado, mensajes casi diarios, tonterías usadas como excusas para tener algunas letras en el móvil, inyecciones de adrenalina provocadas por palabras llenas de provocación, situaciones inventadas que buscaban algo más que bromear.. Y yo, cómo no, sin poder controlar la coctelera que tenía por corazón..
Tras varios intentos fallidos por quedar, conseguimos coincidir y vernos.. Bajo una premeditada noche que prometía.. Y mucho.
Se lo montó bien, para qué negarlo. Me enseñó su casa (su super casa) fuimos a pasear a sus perros (anotación: fuimos a pasearlos a la playa) y se hizo de noche.
Volvimos a dejar los perros y a ver a su madre (hacía mucho tiempo que no nos veíamos) y fue especial. Nos abrazamos, creo que tampoco entre nosotras habían pasado todos esos años..
Nos despedimos y me llevó a cenar (acentúo "me" llevó porque ella decidió dónde).
[Anotación: llevaba tejanos y chupa de piel marrón, rimel y unos ojazos de infarto. Mierda. Me gustaba..]
Un turco, completamente étnico en su especie, situado en la orilla de la playa y de lo más ideal para poder estar tranquilas.
Me invitó. Ya lo llevaba decidido..
Al terminar la cena me preguntó qué queria hacer, era bastante ovbio: Ir a su casa (cualquier excusa para continuar esa noche.. Creo que era algo idílico) así que sin proponer yo nada, ella decidió leerme el alma y proponer una peli con palomitas incluidas en el sofá de su casa (perdón: de su supercasa)
Llegamos. Se ducha. Yo no saco las manos de mis bolsillos y ella nota que no estoy tensa, sino lo siguiente.. Elegimos peli (elige) y nos sentamos sin apenas coincidir ni 1 trocito de pijama.
Ella está cansada, se le nota y me lo hace notar. Y yo soy incapaz de pedirle que me baje a casa a pesar de saber que es lo mejor para las tres.. (Sí, para las tres) pero soy terriblemente egoísta en ese momento y.. Ni me atrevo a pedirselo y ni mi cuerpo quiere irse de ahí. Porque estaba con ella, con la chica de la que me enamoré por primera vez, y con la chica que aunque ya no signifique lo que fué en su momento, significa otra cosa diferente pero igual de especial. Porque tenía ese momento con ella, y porque necesitaba disfrutarlo.
Yo sin apenas batería, muerta de temor, aunque a día de hoy lo reniegue en rotundo yo era plenamente consciente de lo que estaba pasando y de lo mal que me lo estaba montando.. Pero lamentablemente me daba taaanto lo mismo..
Estaba allí, con ella, con la noche toda mía, con mi nudo en el estómago y mis manos en los bolsillos..
-Vámos a la cama (le dije cuando vi que se dormía en el sofá) estás cansada y mañana madrugamos las dos..
Insistí dos veces, y a la tercera asintió con la cabeza.
Antes de decidir ir a dormir, de hecho, cuando me enseño la casa, me presentó su buhardilla (espacio muy zen, místico y chill por cierto) como el lugar donde iba a dormir yo si quería.. (un lugar muy lindo, un poco lejos para qué negarlo.. Pero bonito)
Pero no llegó a ser mi espacio (¿afortunadamente?) ya que me propuso dormir con ella si quería.. Solo que si me iba a sentir incómoda me montaba la buhardilla.. (¿Incómoda???) Por favor.. Qué más podía pedir!
Así que después de preguntarme 30 millones de veces qué prefería y yo contestarle 31 millones de veces "no hace falta que montes la buhardilla" aprobeché que se cepillaba los dientes para meterme en la cama..
Ella salió del baño con una risa bastante nerviosa incluso me atrevería a decir que algo incómoda.
-Seguro que no quieres que te prepare la buhardilla?
-Seguro que no lo quieres tú?
-No..
(silencio..)
-Apago la luz?
-mmm.. Mejor será, no? (le contesto con un tono que desprendía obviedad..)

Una vez que la oscuridad llena por completo el espacio que quedaba, escucho algo así como:
-"Que rara toda esta situación.."
-Cómo?
-Que qué raro todo ésto.. (se acerca unos centímetros)
-No sé por que lo dices.. Raro?
-Ui, no te escucho bien.. (vuelve a acercarse) no te veo, dónde estás?
-Aquí (levanto la mano como si fuera lo único visible en la habitación)
Y ella vuelve a acercarse unos milímetros más.
Le pido que me acerque su mano y se la agarro acercándomela al corazón.. Fue mi manera de decirle "estoy desbordada de los nervios"
Harta de tanto ruido y tan pocas nueces, me decido..:
-Puedo hacerte una pregunta?
-Sí..
-Han habido muchos mensajes, muchas palabras llenas de provocación.. Dime.. Realmente te lo has planteado en serio en alguna ocasión?
-Sigo sin escucharte bien (se acerca a 20 cm de mi cara)
-Si te acercas más voy a besarte..
Y me besó.
1 minuto inundada en su boca ansiosa y el beso llegó a su fin.
-Te ha quedado claro?
-Si me ha quedado claro el qué? (por Dios me acababa de besar!)
-Si he contestado tu pregunta..
-Emmm.. Sí..
-Lo he hecho por ti..
-Por mi? Besarme?
-No.. Por ti, parar.
-Haz el favor de decidir por ti, no por mi.
-Ok. Decido parar por mi. Y por ti. Por las dos. No se nos puede ir la oya, tenemos que valorar lo que tenemos, estás casada y yo también y creo que lo que tenemos a nuestro lado es muy valioso como para continuar con ésto. Tengo muchas ganas, pero hazme caso.. Soy más mayor (no le he dicho pero tiene 33) y a la vez más experiencia..
-Ok, quizás tengas razón. Solo déjame que te pida una última cosa..
-Dime
-Un último beso
-Último? Último por siempre?
-No.. Último por esta noche..
-Dámelo tú..
Se lo di.

No sé que sucedió pero en el momento que decidí terminar el beso noté como su mano me agarraba y me llevaba junto a ella..
Se perdió.. Porque sin palabras me pidió algo más..
En cosa de 2 segundos me vi invadiendo su cuerpo con el mio, me lancé a su cuello para emborracharme de su piel y su perfume a vainilla, apenas podía decidir qué hacer porque por primera vez en mi vida estaba temblando de los nervios.
Para ser la primera vez que ella estaba con una chica, estaba bastante segura de todo lo que iba haciendo, parecía incluso que la novata era yo.
Le gusta dominar, ya hablamos de algo parecido en la cena, pero a mi también y eso puede llegar a ser una locura irrepetible o un auténtico desastre.
No pasaron ni 2 minutos de estar compartiendo besos y algo más que sonó un sms en su teléfono y al momento ella decidió parar (por segunda vez)
-Se nos está yendo la oya. Vamos a parar.. Piénsalo. Piensa en lo que tienes y en lo que tengo. Es muy valioso y no debemos cagarla (se repitieron unas palabras muy parecidas a la anterior vez..)
-Entiendo.. (le dije aparentando serenidad pero con una profunda ofuscación)
-Me cuesta mucho..
-Te cuesta? Em.. Vaya. Lo siento
-No! No no.. Me cuesta parar ésto. Pero es lo mejor
(Aquí se despide mi cara de ofuscación y aparece la de sorpresa)
Así que ni yo me quito la curiosidad ni tú terminas eso que tenías pendiente.. (no sabría describir este tono.. resignación?)
Ella mira el móvil y me dice:
-Acabo de recibir un sms, pero no sé de quién es..
Dice: "está nat contigo?"
(recuerdo mi falta de batería para anotar que pasé el teléfono de ELLA a Núria por cualquier cosa que pudiese pasar)
Mi cara es de auténtica sorpresa, miedo, rabia, pena, decepción. La había cagado. Otra vez.
-Ves? Te lo dije. Teníamos que parar. Vístete que te bajo
-No. Espera.. Déjame contestar
-Contesta pero vete vistiendo, que nos vamos.

Ella se colocó una chaqueta encima del pijama y en menos de 5 minutos partíamos para mi casa.
A mi me esperaba bronca. Y con razón. La inconsciencia me había vuelto a jugar una muy mala pasada, y una vez más mi impaciencia no me había dejado hacer bien las cosas.
Me pasé el viaje de 20 minutos con la cabeza a mil por hora, en todas partes y en ninguna a la vez, realmente sabía que la había cagado pero creo que no hasta qué punto!
Me despedí de ella con un abrazo, "estate tranquila" me dijo.. "no ha sucedido nada.."
-Gracias por tener más cabeza que yo (le contesté) y por saber parar a tiempo
-Ves? Tienes que hacerme caso.. Soy más mayor
Y se marchó..

Llegué a casa silenciosa y tranquila, entré sigilosamente en la habitación y casi levitando a la cama.
-No piensas decir nada?
-No sabia si dormias.. (mentira dada al miedo de afrontarme a ella)
-Dormir? Crees realmente que voy a estar durmiendo? (aquí su voz rompía en llanto reprimido con tal de no despertar a mis padres (sí.. Para colmo, ahora no estamos viviendo solas)) Tú ves normal todo ésto? Ves normal que sabiendo lo que sufro con estas situaciones líes este circo?
No podía reprocharle nada, tenía razón en todo, y yo las pocas cosas que podía llegar a decir sabía que no me iban a beneficiar precisamente.
Intenté disculparme aun sabiendo que era absurdo hacerlo, que no tenía que buscar un perdón porque lo hecho, hecho estaba y porque no lo hice sin querer.
Lo único que me reprochó fue el hecho de haberme querido quedar a dormir en casa de ELLA, entiende que este reencuentro significa mucho para mí pero que tengo que saber dónde están los límites sabiendo lo mal que lo pasa en estas situaciones.
Lo que no sabe es que yo esa noche quería zanjar algo que llevaba pendiente dentro de mi desde hace cerca de 13 años.. Y que lo estaba apostando absolutamente todo con tal de conseguirlo.
Todo cambia a partir de entonces. Esa noche fue la determinante para levantarme con un saco de nervios en mi estómago, unas ganas de vomitar que se hacían hasta dolorosas, un apetito encarcelado y una urticaria nerviosa que explotó al cabo de unas horas..
La camiseta que utilicé por pijama se despertó mojada de sudor y perfumada a ella, de mi cuerpo solo brotaba vainilla. Y me dirigí al trabajo acompañada de Núria y del aliento de ELLA pegado en mi boca..

___________________________

Día especial en el trabajo, mi último día de formación y la entrega de lo que sería mi uniforme durante al menos, tres meses y medio.
No tenía ganas.
El día lo pasé casi en silencio, envié unas pocas palabras a ELLA para agradecerle de nuevo la noche anterior y me inventé que con Núria todo estaba bien.
Recibí un mensaje suyo bastantes horas después diciendome algo así como: "Me alegro de que lo arreglarais".
Leí esa contestación cerca de las 21:30 de la noche, me pasé la tarde durmiendo a causa de la inyección que me pusieron para la urticaria, y medio grogui le respondí algo parecido a: "no hay nada solucionado, hay muchas cosas que arreglar"
No sé nada de ella desde entonces.

He intentado que me contestara un par de mensajes en los que le preguntaba cómo se había encontrado ella después de esa noche, y le expliqué lo de mi alergia por todo el cuerpo, con la intención de averiguar si se debía a la cena.. Pero no hubo respuesta ninguna.
A día de hoy se que no fue por haber ingerido nada en mal estado, ya que aún hay ratos en los que tengo que agarrarme a unas minipastillas para evitar que el cuerpo vuelva a arderme en picor. (Cómo me gustaría saber de dónde viene ésto!!)
Y si soy sincera, gran parte de mi apatismo viene dado por no saber absolutamente nada de ella.
Mierda.

Paralelamente a esta preocupación, me encuentro en un stand by con Núria. La relación tiene puesto el freno de mano desde hace 3 días (ya?) Y estoy tan, pero tan, pero tan desconectada..
Vuelvo (digo vuelvo porque no es la primera vez) a hacer llorar a la persona que más me quiere. A quien lo da todo por mi. A dejar en un segundo plano (o tercero) a quien debería estar en primerisimo y sin dudarlo. Y me doy cuenta que digo: "quien lo da todo por mi" pero.. ¿Y yo?
¿Yo lo doy todo por ella?
Me da la mala sensación de que no. Y eso no debería ser así.
Llevo muchas horas con la mente confusa, con el miedo de decidir dejarlo todo, con la indecisión de no saber qué es lo que quiero. Lo peor de todo, creo, es que si supiera que quiero luchar por nosotras, lo sabría y listo. Porque creo que esas cosas se saben. Y yo ahora mismo lo único que desearía sería refugiarme sola en algún pequeño lugar y dejar pasar el tiempo.

He pasado de la etapa más feliz de mi vida, a la más angustiada, a la más triste. Necesito saber qué quiero en mi vida, qué va a ser de mi corazón dentro de 4 días (y pensareis: ¿exactamente 4?) Sí, y ya os explicaré porqué. Y necesito saber con urgencia qué decisión tomar respecto a Núria y nuestros 6 años de rodaje.
Quizás decida quedarme mirándola fijamente hasta caer rendida y que los sueños me descubran lo que verdaderamente necesito, tal vez será el paso de los días quien asiente mi alma, o tal vez sea tan cobarde de no querer afrontar lo que es más que obvio..

Sea como sea, intentaré ser fuerte y hacer las cosas mucho mejor de las que una vez hicieron conmigo, intentaré hacer el menos daño posible y ser consecuente con mis decisiones, sean las que sean. Ya que tanto para bien como para mal, habrán latigazos seguro.