Creo que acabo de acabar con la sed en el mundo gracias a los litros de lágrimas derramados. De lo que no estoy segura es de que mis lágrimas sirvan para eso.. No, creo que no..
Necesitaba sacarlo y necesitaba hacerlo con ella. Abrazarla y apretar su cuerpo con el mío hasta sentir que poco a poco el alivio se hacía entre nuestro dolor.
El domingo ha sido raro, hoy Núria ha ido a visitar el piso que hará de su refugio durante el tiempo que ella vea necesario hasta encontrar lo que será su cobijo. Esta semana ya se muda. Las dos necesitamos olvidarnos la una de la otra, necesitamos reconstruir una nueva vida independientemente, echarnos de menos y superar el dolor.
Empiezo a intuir en qué va a conseguir mi próximo aprendizaje..
A valorar lo que tengo, a valorar lo que se me ofrece, a ser menos ambiciosa con lo que tengo a mi lado.. Y sino, tiempo al tiempo..
Hoy dormiré bien, si algo bueno se puede sacar después de llorar un mar de lágrimas es que a la hora de rozar la cama, caes rendida. Necesitaba decirle que la quiero, necesitaba contarle que mi sensación de estar abandonándola me destruía el alma, necesitaba llorarle mis penas y aferrarme a su pecho, que supiera que es el tesoro más preciado que jamás he tenido, y que me odio por no quererlo.
Se me hace duro dejar esta historia, se me hace una montaña pensar como hace apenas unos días estaba segura de que mis hijos serían nuestros hijos y ahora de repente he decidido aparcarlo todo.
Núria no es la única que tiene que aceptar un cambio que no quiere que suceda, ella llorará por no tenerme y yo lloraré por no poder estar.
Voy a terminar mis letras de esta noche diciendo que la quiero, contando que nadie en el mundo será capaz de amarme como lo hace ella, que jamás me toparé con alguien que me cuide lo bien que me cuida y que por mucho que deteste decirlo, espero que ella algún día reciba lo que toda ella vale de alguien que la quiera tanto como me quiere ella a mí.
(Me resulta imposible no pedir el deseo de que ojala ese alguien pudiese ser yo..)
31 oct 2011
18 oct 2011
A Bordo de Octubre 2011 (IV)
Llevo días sin pasar por aquí, y es que tampoco tenía demasiadas cosas importantes que decir.. He pasado estos días prácticamente ausente de todo, y de todo pensamiento. Únicamente he notado un cambio en mi y es que día que pasa, día que me cuesta menos hablar.
Minuto a minuto mi cansancio se engrandece, cada vez tengo menos ganas, cada vez estoy más segura de que lo que menos quiero es hacerte sufrir, de volver a verte llorar, de sentir que la vida se te va, de notar que te duele, de percivir la sal de tus lágrimas solo con escucharte.
No puedo con el peso de saber que conseguirias el mundo entero si hiciese falta y me lo pondrías a mis pies, y de no sentir yo lo mismo, no puedo más sabiendo que he perdido mi fe en esta relación, no tengo ilusión, no me apetece continuar pensando en lo que hago y dejo de hacer. No te mereces que continue alargando ésto.. Me lo has dado todo, y yo intenté hacer lo mismo, pero ahora estoy vacía. No tengo nada, absolutamente nada que ofrecerte. Y no puedo quedarme de brazos cruzados viendo como mi vida se te lleva el alma.
Ahora mismo no te merezco.
Necesito que seas feliz, que recibas todo lo que tu cuerpo necesita, y me lamento por no ser yo quien pueda llenar todo ese espacio. Muero de pena si lo pienso, así que voy a dejar de hacerlo, porque bastante tortura estás pasando tú como para torturarme también a mi.
No puedo luchar sin armas, sin motivos y sin ganas.
Mi vida, lo has sido todo para mi, estoy tan, tan pero tan agradecida por todo lo que me has dado y me sigues dando, que no existen palabras para describir lo afortunada que me siento.. Pero tienes que entender que yo no estoy preparada para darte lo mismo, ni si quiera la mitad.. Y no puedo permitirme el lujo de tenerte a mi lado. No, porque va a ser un sufrimiento continuo para ti y un sinvivir para mí.
Nos merecemos un espacio. Te meceres que te cuiden y te mimen, y yo necesito verte bien.
Lo siento. Tanto que no creo que jamás puedas saber hasta qué punto.
Odio terriblemente que suceda ésto, porque si algo pedí la única vez que tuve la oportunidad de pedir un deseo, fue quererte tanto como merecias..
Y aquí me encuentro, ofreciendote nada.
Solo pienso una cosa, si realmente tenemos que ser la una para la otra.. Lo seremos. Pero yo necesito saberlo. Necesito sentirlo. Y por ahora no es así..
A todo ésto, solo puedo decir que me muero de pena.
Minuto a minuto mi cansancio se engrandece, cada vez tengo menos ganas, cada vez estoy más segura de que lo que menos quiero es hacerte sufrir, de volver a verte llorar, de sentir que la vida se te va, de notar que te duele, de percivir la sal de tus lágrimas solo con escucharte.
No puedo con el peso de saber que conseguirias el mundo entero si hiciese falta y me lo pondrías a mis pies, y de no sentir yo lo mismo, no puedo más sabiendo que he perdido mi fe en esta relación, no tengo ilusión, no me apetece continuar pensando en lo que hago y dejo de hacer. No te mereces que continue alargando ésto.. Me lo has dado todo, y yo intenté hacer lo mismo, pero ahora estoy vacía. No tengo nada, absolutamente nada que ofrecerte. Y no puedo quedarme de brazos cruzados viendo como mi vida se te lleva el alma.
Ahora mismo no te merezco.
Necesito que seas feliz, que recibas todo lo que tu cuerpo necesita, y me lamento por no ser yo quien pueda llenar todo ese espacio. Muero de pena si lo pienso, así que voy a dejar de hacerlo, porque bastante tortura estás pasando tú como para torturarme también a mi.
No puedo luchar sin armas, sin motivos y sin ganas.
Mi vida, lo has sido todo para mi, estoy tan, tan pero tan agradecida por todo lo que me has dado y me sigues dando, que no existen palabras para describir lo afortunada que me siento.. Pero tienes que entender que yo no estoy preparada para darte lo mismo, ni si quiera la mitad.. Y no puedo permitirme el lujo de tenerte a mi lado. No, porque va a ser un sufrimiento continuo para ti y un sinvivir para mí.
Nos merecemos un espacio. Te meceres que te cuiden y te mimen, y yo necesito verte bien.
Lo siento. Tanto que no creo que jamás puedas saber hasta qué punto.
Odio terriblemente que suceda ésto, porque si algo pedí la única vez que tuve la oportunidad de pedir un deseo, fue quererte tanto como merecias..
Y aquí me encuentro, ofreciendote nada.
Solo pienso una cosa, si realmente tenemos que ser la una para la otra.. Lo seremos. Pero yo necesito saberlo. Necesito sentirlo. Y por ahora no es así..
A todo ésto, solo puedo decir que me muero de pena.
11 oct 2011
A Bordo de Octubre 2011 (III)
La recojo (a Núria, evidentemente) y me dispongo a llevarla a uno de los lugares más especiales para mi, y creo que en parte también para ella. Allí donde todo se ve desde otra perspectiva, allí donde todo queda bajo nuestros pies y miramos el mundo con otros ojos. Allí donde todos los problemas quedan recogidos entre el humo de la ciudad y no llegan a alcanzar la cumbre más alta de Barcelona. Ese lugar es mágico porque te crea poder, porque consigue que estés retirada del dolor, porque te regala el tiempo que necesites para coger aire y volver con más fuerzas al barullo de la humanidad. Creo que es el único lugar que me permite entristecerme mientras me miro desde afuera, porque es el único que me enseña con plena perspectiva lo que soy realmente. Y lo que sucede.
Intenté que de algún modo no fuera indiferente esa efímera estancia allí, la llevé con la esperanza de que una vez llegáramos sintieramos algo, y con "algo" me refería a LO QUE SEA. El camino fue raro porque mientras nos íbamos acercando algo dentro de mi me decía "va a pasar de ser un lugar especial a ser uno de los más amargos.. Pero no importa. Arriésgate porque lo necesitas.."
Y no dejaba de taladrarme la cabeza un sentimiento de culpa contínuo, porque sabía que me estaba resguardando en una gruesa capa de cobardía.
Llegamos. Miramos el mundo desde allí arriba a escasos centímetros la una de la otra, y fíjate que la sentía a kilómetros..
Intenté buscar un rincón donde sentarnos y estallar de sinceridad pero las casualidades de la vida y de la naturaleza me interrumpieron en cada momento.
Desde gusanos caídos de algún fruto ya podrido que repaban por mi mano apollada en el césped, a un hilo musical bastante fuerte que nos acompañaba desafortunadamente (los mojinos escocíos) hasta una excursión de ciento veinte millones de mosquitos revoloteando entre las palabras revueltas de mi monólogo. No era el lugar. Así que huimos de ese terrible sitio en el que se había convertido.
No es por ponerme mística pero.. ¿Y si sucedió por la sencilla razón de evitar que yo pronunciara lo que podría haber sido un desastre? Por evitar que yo pusiera el freno de mano a toda esta história..?
Núria estallaba en carcajada cada vez que miraba mi cara de ofuscación, debía de parecer gracioso todo eso. Yo quise retener mis ganas de reír porque no veía oportuna la felicidad (ya ves tú qué tontería..) pero inevitablemente dejé entrever alguna que otra mueca entre las comisuras de mis labios..
Nada estaba saliendo como yo esperaba, de repente me veía saliendo de allí con la faena por hacer, con un peso del tiempo que no paraba de crecer, y con un despiste mental nada propio de una mujer organizada como yo. (De ésto último empiezo a dudar..)
Merienda dulce y minutos sin prisas sentadas en un banco de un parque. Después de un buen rato lloriqueo mis ofuscaciones sobre la vida (nuestra vida) y determino que no es para nada justa esta situación. No es justa para ella. Intento hacerle entender que no es razonable tener a alguien a su lado que no es capaz de aportarle apenas nada, que sabe que vive a un nivel sentimental bastante diferente respecto al suyo, que no se debería permitir el que yo estubiese dudando de algo que debería tener más claro que el agua. No tendría por qué aguantar una situación en la que el amor de su vida opina que no sabe si la vida que quiere llevar es compatible o no con una pareja.
Y ella.. Y ella sigue ahí. Luchando y decidiendo que yo soy la mujer de su vida, y concluyendo esta situación permaneciendo a mi lado el tiempo que yo decida. Porque el suyo, es eterno.
Llegamos a casa con una supuesta tarea pendiente. Tarea en la que trabajo yo mientras el resto espera a ver el resultado. Necesito ganarme mi confianza para poder hacer que el resto también se la gane.
Tarea dura, que no sé ni por dónde empezar..
Intenté que de algún modo no fuera indiferente esa efímera estancia allí, la llevé con la esperanza de que una vez llegáramos sintieramos algo, y con "algo" me refería a LO QUE SEA. El camino fue raro porque mientras nos íbamos acercando algo dentro de mi me decía "va a pasar de ser un lugar especial a ser uno de los más amargos.. Pero no importa. Arriésgate porque lo necesitas.."
Y no dejaba de taladrarme la cabeza un sentimiento de culpa contínuo, porque sabía que me estaba resguardando en una gruesa capa de cobardía.
Llegamos. Miramos el mundo desde allí arriba a escasos centímetros la una de la otra, y fíjate que la sentía a kilómetros..
Intenté buscar un rincón donde sentarnos y estallar de sinceridad pero las casualidades de la vida y de la naturaleza me interrumpieron en cada momento.
Desde gusanos caídos de algún fruto ya podrido que repaban por mi mano apollada en el césped, a un hilo musical bastante fuerte que nos acompañaba desafortunadamente (los mojinos escocíos) hasta una excursión de ciento veinte millones de mosquitos revoloteando entre las palabras revueltas de mi monólogo. No era el lugar. Así que huimos de ese terrible sitio en el que se había convertido.
No es por ponerme mística pero.. ¿Y si sucedió por la sencilla razón de evitar que yo pronunciara lo que podría haber sido un desastre? Por evitar que yo pusiera el freno de mano a toda esta história..?
Núria estallaba en carcajada cada vez que miraba mi cara de ofuscación, debía de parecer gracioso todo eso. Yo quise retener mis ganas de reír porque no veía oportuna la felicidad (ya ves tú qué tontería..) pero inevitablemente dejé entrever alguna que otra mueca entre las comisuras de mis labios..
Nada estaba saliendo como yo esperaba, de repente me veía saliendo de allí con la faena por hacer, con un peso del tiempo que no paraba de crecer, y con un despiste mental nada propio de una mujer organizada como yo. (De ésto último empiezo a dudar..)
Merienda dulce y minutos sin prisas sentadas en un banco de un parque. Después de un buen rato lloriqueo mis ofuscaciones sobre la vida (nuestra vida) y determino que no es para nada justa esta situación. No es justa para ella. Intento hacerle entender que no es razonable tener a alguien a su lado que no es capaz de aportarle apenas nada, que sabe que vive a un nivel sentimental bastante diferente respecto al suyo, que no se debería permitir el que yo estubiese dudando de algo que debería tener más claro que el agua. No tendría por qué aguantar una situación en la que el amor de su vida opina que no sabe si la vida que quiere llevar es compatible o no con una pareja.
Y ella.. Y ella sigue ahí. Luchando y decidiendo que yo soy la mujer de su vida, y concluyendo esta situación permaneciendo a mi lado el tiempo que yo decida. Porque el suyo, es eterno.
Llegamos a casa con una supuesta tarea pendiente. Tarea en la que trabajo yo mientras el resto espera a ver el resultado. Necesito ganarme mi confianza para poder hacer que el resto también se la gane.
Tarea dura, que no sé ni por dónde empezar..
A Bordo de Octubre 2011 (II)
Hablamos.
La ansiedad se me desborda entre los hilos de las costuras más apretadas, abro la puerta del balcón y cojo aire.
Llegamos a la determinación de que hay que pulir una gran superficie de mi carácter, ese espacio donde se cruzan las ganas y el poder, el permiso con el impulso, el deber con las obligaciones.. Valoro todo lo que tengo y todo lo vivido, son 6 años lleno de historias con mucho peso las cuales tienen la obligación de ponerse en la balanza para determinar que también hay cosas por las que luchar..
Ahora respiro mucho mejor. Creo que haber llegado a una conclusión (sea o no la correcta) me ha ayudado a salir al menos un poco, de toda esa sensación de apatía.
Respiro pero el corazón me late demasiado fuerte, noto un batir que me preocupa.
Me preocupa.
La ansiedad se me desborda entre los hilos de las costuras más apretadas, abro la puerta del balcón y cojo aire.
Llegamos a la determinación de que hay que pulir una gran superficie de mi carácter, ese espacio donde se cruzan las ganas y el poder, el permiso con el impulso, el deber con las obligaciones.. Valoro todo lo que tengo y todo lo vivido, son 6 años lleno de historias con mucho peso las cuales tienen la obligación de ponerse en la balanza para determinar que también hay cosas por las que luchar..
Ahora respiro mucho mejor. Creo que haber llegado a una conclusión (sea o no la correcta) me ha ayudado a salir al menos un poco, de toda esa sensación de apatía.
Respiro pero el corazón me late demasiado fuerte, noto un batir que me preocupa.
Me preocupa.
10 oct 2011
A Bordo de Octubre 2011 (I)
Un principio y un final.
Conseguir después de 10 años contactar con quien fue mi primer amor, y ver que tras ese reencuentro hay una chispa bien encendida y con ganas de iluminar.. No tiene ningún precio.
Vamos a especificar que, lo que se siente aquí dentro no es lo mismo que cuando tenía 13 años, sino unas ganas maduras de volver a tenerla cerca de mi..
Tras esa noche de mágico encuentro entre tres personas muy especiales, la relación entre ELLA y yo pasó de ser nula a ser casi diaria..
ELLA había vuelto a descubrirme ese circo de sensaciones (buenas sensaciones) y yo conseguí descubrirle la curiosidad de continuar sabiendo de mi..
Ya lo he comentado, mensajes casi diarios, tonterías usadas como excusas para tener algunas letras en el móvil, inyecciones de adrenalina provocadas por palabras llenas de provocación, situaciones inventadas que buscaban algo más que bromear.. Y yo, cómo no, sin poder controlar la coctelera que tenía por corazón..
Tras varios intentos fallidos por quedar, conseguimos coincidir y vernos.. Bajo una premeditada noche que prometía.. Y mucho.
Se lo montó bien, para qué negarlo. Me enseñó su casa (su super casa) fuimos a pasear a sus perros (anotación: fuimos a pasearlos a la playa) y se hizo de noche.
Volvimos a dejar los perros y a ver a su madre (hacía mucho tiempo que no nos veíamos) y fue especial. Nos abrazamos, creo que tampoco entre nosotras habían pasado todos esos años..
Nos despedimos y me llevó a cenar (acentúo "me" llevó porque ella decidió dónde).
[Anotación: llevaba tejanos y chupa de piel marrón, rimel y unos ojazos de infarto. Mierda. Me gustaba..]
Un turco, completamente étnico en su especie, situado en la orilla de la playa y de lo más ideal para poder estar tranquilas.
Me invitó. Ya lo llevaba decidido..
Al terminar la cena me preguntó qué queria hacer, era bastante ovbio: Ir a su casa (cualquier excusa para continuar esa noche.. Creo que era algo idílico) así que sin proponer yo nada, ella decidió leerme el alma y proponer una peli con palomitas incluidas en el sofá de su casa (perdón: de su supercasa)
Llegamos. Se ducha. Yo no saco las manos de mis bolsillos y ella nota que no estoy tensa, sino lo siguiente.. Elegimos peli (elige) y nos sentamos sin apenas coincidir ni 1 trocito de pijama.
Ella está cansada, se le nota y me lo hace notar. Y yo soy incapaz de pedirle que me baje a casa a pesar de saber que es lo mejor para las tres.. (Sí, para las tres) pero soy terriblemente egoísta en ese momento y.. Ni me atrevo a pedirselo y ni mi cuerpo quiere irse de ahí. Porque estaba con ella, con la chica de la que me enamoré por primera vez, y con la chica que aunque ya no signifique lo que fué en su momento, significa otra cosa diferente pero igual de especial. Porque tenía ese momento con ella, y porque necesitaba disfrutarlo.
Yo sin apenas batería, muerta de temor, aunque a día de hoy lo reniegue en rotundo yo era plenamente consciente de lo que estaba pasando y de lo mal que me lo estaba montando.. Pero lamentablemente me daba taaanto lo mismo..
Estaba allí, con ella, con la noche toda mía, con mi nudo en el estómago y mis manos en los bolsillos..
-Vámos a la cama (le dije cuando vi que se dormía en el sofá) estás cansada y mañana madrugamos las dos..
Insistí dos veces, y a la tercera asintió con la cabeza.
Antes de decidir ir a dormir, de hecho, cuando me enseño la casa, me presentó su buhardilla (espacio muy zen, místico y chill por cierto) como el lugar donde iba a dormir yo si quería.. (un lugar muy lindo, un poco lejos para qué negarlo.. Pero bonito)
Pero no llegó a ser mi espacio (¿afortunadamente?) ya que me propuso dormir con ella si quería.. Solo que si me iba a sentir incómoda me montaba la buhardilla.. (¿Incómoda???) Por favor.. Qué más podía pedir!
Así que después de preguntarme 30 millones de veces qué prefería y yo contestarle 31 millones de veces "no hace falta que montes la buhardilla" aprobeché que se cepillaba los dientes para meterme en la cama..
Ella salió del baño con una risa bastante nerviosa incluso me atrevería a decir que algo incómoda.
-Seguro que no quieres que te prepare la buhardilla?
-Seguro que no lo quieres tú?
-No..
(silencio..)
-Apago la luz?
-mmm.. Mejor será, no? (le contesto con un tono que desprendía obviedad..)
Una vez que la oscuridad llena por completo el espacio que quedaba, escucho algo así como:
-"Que rara toda esta situación.."
-Cómo?
-Que qué raro todo ésto.. (se acerca unos centímetros)
-No sé por que lo dices.. Raro?
-Ui, no te escucho bien.. (vuelve a acercarse) no te veo, dónde estás?
-Aquí (levanto la mano como si fuera lo único visible en la habitación)
Y ella vuelve a acercarse unos milímetros más.
Le pido que me acerque su mano y se la agarro acercándomela al corazón.. Fue mi manera de decirle "estoy desbordada de los nervios"
Harta de tanto ruido y tan pocas nueces, me decido..:
-Puedo hacerte una pregunta?
-Sí..
-Han habido muchos mensajes, muchas palabras llenas de provocación.. Dime.. Realmente te lo has planteado en serio en alguna ocasión?
-Sigo sin escucharte bien (se acerca a 20 cm de mi cara)
-Si te acercas más voy a besarte..
Y me besó.
1 minuto inundada en su boca ansiosa y el beso llegó a su fin.
-Te ha quedado claro?
-Si me ha quedado claro el qué? (por Dios me acababa de besar!)
-Si he contestado tu pregunta..
-Emmm.. Sí..
-Lo he hecho por ti..
-Por mi? Besarme?
-No.. Por ti, parar.
-Haz el favor de decidir por ti, no por mi.
-Ok. Decido parar por mi. Y por ti. Por las dos. No se nos puede ir la oya, tenemos que valorar lo que tenemos, estás casada y yo también y creo que lo que tenemos a nuestro lado es muy valioso como para continuar con ésto. Tengo muchas ganas, pero hazme caso.. Soy más mayor (no le he dicho pero tiene 33) y a la vez más experiencia..
-Ok, quizás tengas razón. Solo déjame que te pida una última cosa..
-Dime
-Un último beso
-Último? Último por siempre?
-No.. Último por esta noche..
-Dámelo tú..
Se lo di.
No sé que sucedió pero en el momento que decidí terminar el beso noté como su mano me agarraba y me llevaba junto a ella..
Se perdió.. Porque sin palabras me pidió algo más..
En cosa de 2 segundos me vi invadiendo su cuerpo con el mio, me lancé a su cuello para emborracharme de su piel y su perfume a vainilla, apenas podía decidir qué hacer porque por primera vez en mi vida estaba temblando de los nervios.
Para ser la primera vez que ella estaba con una chica, estaba bastante segura de todo lo que iba haciendo, parecía incluso que la novata era yo.
Le gusta dominar, ya hablamos de algo parecido en la cena, pero a mi también y eso puede llegar a ser una locura irrepetible o un auténtico desastre.
No pasaron ni 2 minutos de estar compartiendo besos y algo más que sonó un sms en su teléfono y al momento ella decidió parar (por segunda vez)
-Se nos está yendo la oya. Vamos a parar.. Piénsalo. Piensa en lo que tienes y en lo que tengo. Es muy valioso y no debemos cagarla (se repitieron unas palabras muy parecidas a la anterior vez..)
-Entiendo.. (le dije aparentando serenidad pero con una profunda ofuscación)
-Me cuesta mucho..
-Te cuesta? Em.. Vaya. Lo siento
-No! No no.. Me cuesta parar ésto. Pero es lo mejor
(Aquí se despide mi cara de ofuscación y aparece la de sorpresa)
Así que ni yo me quito la curiosidad ni tú terminas eso que tenías pendiente.. (no sabría describir este tono.. resignación?)
Ella mira el móvil y me dice:
-Acabo de recibir un sms, pero no sé de quién es..
Dice: "está nat contigo?"
(recuerdo mi falta de batería para anotar que pasé el teléfono de ELLA a Núria por cualquier cosa que pudiese pasar)
Mi cara es de auténtica sorpresa, miedo, rabia, pena, decepción. La había cagado. Otra vez.
-Ves? Te lo dije. Teníamos que parar. Vístete que te bajo
-No. Espera.. Déjame contestar
-Contesta pero vete vistiendo, que nos vamos.
Ella se colocó una chaqueta encima del pijama y en menos de 5 minutos partíamos para mi casa.
A mi me esperaba bronca. Y con razón. La inconsciencia me había vuelto a jugar una muy mala pasada, y una vez más mi impaciencia no me había dejado hacer bien las cosas.
Me pasé el viaje de 20 minutos con la cabeza a mil por hora, en todas partes y en ninguna a la vez, realmente sabía que la había cagado pero creo que no hasta qué punto!
Me despedí de ella con un abrazo, "estate tranquila" me dijo.. "no ha sucedido nada.."
-Gracias por tener más cabeza que yo (le contesté) y por saber parar a tiempo
-Ves? Tienes que hacerme caso.. Soy más mayor
Y se marchó..
Llegué a casa silenciosa y tranquila, entré sigilosamente en la habitación y casi levitando a la cama.
-No piensas decir nada?
-No sabia si dormias.. (mentira dada al miedo de afrontarme a ella)
-Dormir? Crees realmente que voy a estar durmiendo? (aquí su voz rompía en llanto reprimido con tal de no despertar a mis padres (sí.. Para colmo, ahora no estamos viviendo solas)) Tú ves normal todo ésto? Ves normal que sabiendo lo que sufro con estas situaciones líes este circo?
No podía reprocharle nada, tenía razón en todo, y yo las pocas cosas que podía llegar a decir sabía que no me iban a beneficiar precisamente.
Intenté disculparme aun sabiendo que era absurdo hacerlo, que no tenía que buscar un perdón porque lo hecho, hecho estaba y porque no lo hice sin querer.
Lo único que me reprochó fue el hecho de haberme querido quedar a dormir en casa de ELLA, entiende que este reencuentro significa mucho para mí pero que tengo que saber dónde están los límites sabiendo lo mal que lo pasa en estas situaciones.
Lo que no sabe es que yo esa noche quería zanjar algo que llevaba pendiente dentro de mi desde hace cerca de 13 años.. Y que lo estaba apostando absolutamente todo con tal de conseguirlo.
Todo cambia a partir de entonces. Esa noche fue la determinante para levantarme con un saco de nervios en mi estómago, unas ganas de vomitar que se hacían hasta dolorosas, un apetito encarcelado y una urticaria nerviosa que explotó al cabo de unas horas..
La camiseta que utilicé por pijama se despertó mojada de sudor y perfumada a ella, de mi cuerpo solo brotaba vainilla. Y me dirigí al trabajo acompañada de Núria y del aliento de ELLA pegado en mi boca..
___________________________
Día especial en el trabajo, mi último día de formación y la entrega de lo que sería mi uniforme durante al menos, tres meses y medio.
No tenía ganas.
El día lo pasé casi en silencio, envié unas pocas palabras a ELLA para agradecerle de nuevo la noche anterior y me inventé que con Núria todo estaba bien.
Recibí un mensaje suyo bastantes horas después diciendome algo así como: "Me alegro de que lo arreglarais".
Leí esa contestación cerca de las 21:30 de la noche, me pasé la tarde durmiendo a causa de la inyección que me pusieron para la urticaria, y medio grogui le respondí algo parecido a: "no hay nada solucionado, hay muchas cosas que arreglar"
No sé nada de ella desde entonces.
He intentado que me contestara un par de mensajes en los que le preguntaba cómo se había encontrado ella después de esa noche, y le expliqué lo de mi alergia por todo el cuerpo, con la intención de averiguar si se debía a la cena.. Pero no hubo respuesta ninguna.
A día de hoy se que no fue por haber ingerido nada en mal estado, ya que aún hay ratos en los que tengo que agarrarme a unas minipastillas para evitar que el cuerpo vuelva a arderme en picor. (Cómo me gustaría saber de dónde viene ésto!!)
Y si soy sincera, gran parte de mi apatismo viene dado por no saber absolutamente nada de ella.
Mierda.
Paralelamente a esta preocupación, me encuentro en un stand by con Núria. La relación tiene puesto el freno de mano desde hace 3 días (ya?) Y estoy tan, pero tan, pero tan desconectada..
Vuelvo (digo vuelvo porque no es la primera vez) a hacer llorar a la persona que más me quiere. A quien lo da todo por mi. A dejar en un segundo plano (o tercero) a quien debería estar en primerisimo y sin dudarlo. Y me doy cuenta que digo: "quien lo da todo por mi" pero.. ¿Y yo?
¿Yo lo doy todo por ella?
Me da la mala sensación de que no. Y eso no debería ser así.
Llevo muchas horas con la mente confusa, con el miedo de decidir dejarlo todo, con la indecisión de no saber qué es lo que quiero. Lo peor de todo, creo, es que si supiera que quiero luchar por nosotras, lo sabría y listo. Porque creo que esas cosas se saben. Y yo ahora mismo lo único que desearía sería refugiarme sola en algún pequeño lugar y dejar pasar el tiempo.
He pasado de la etapa más feliz de mi vida, a la más angustiada, a la más triste. Necesito saber qué quiero en mi vida, qué va a ser de mi corazón dentro de 4 días (y pensareis: ¿exactamente 4?) Sí, y ya os explicaré porqué. Y necesito saber con urgencia qué decisión tomar respecto a Núria y nuestros 6 años de rodaje.
Quizás decida quedarme mirándola fijamente hasta caer rendida y que los sueños me descubran lo que verdaderamente necesito, tal vez será el paso de los días quien asiente mi alma, o tal vez sea tan cobarde de no querer afrontar lo que es más que obvio..
Sea como sea, intentaré ser fuerte y hacer las cosas mucho mejor de las que una vez hicieron conmigo, intentaré hacer el menos daño posible y ser consecuente con mis decisiones, sean las que sean. Ya que tanto para bien como para mal, habrán latigazos seguro.
Conseguir después de 10 años contactar con quien fue mi primer amor, y ver que tras ese reencuentro hay una chispa bien encendida y con ganas de iluminar.. No tiene ningún precio.
Vamos a especificar que, lo que se siente aquí dentro no es lo mismo que cuando tenía 13 años, sino unas ganas maduras de volver a tenerla cerca de mi..
Tras esa noche de mágico encuentro entre tres personas muy especiales, la relación entre ELLA y yo pasó de ser nula a ser casi diaria..
ELLA había vuelto a descubrirme ese circo de sensaciones (buenas sensaciones) y yo conseguí descubrirle la curiosidad de continuar sabiendo de mi..
Ya lo he comentado, mensajes casi diarios, tonterías usadas como excusas para tener algunas letras en el móvil, inyecciones de adrenalina provocadas por palabras llenas de provocación, situaciones inventadas que buscaban algo más que bromear.. Y yo, cómo no, sin poder controlar la coctelera que tenía por corazón..
Tras varios intentos fallidos por quedar, conseguimos coincidir y vernos.. Bajo una premeditada noche que prometía.. Y mucho.
Se lo montó bien, para qué negarlo. Me enseñó su casa (su super casa) fuimos a pasear a sus perros (anotación: fuimos a pasearlos a la playa) y se hizo de noche.
Volvimos a dejar los perros y a ver a su madre (hacía mucho tiempo que no nos veíamos) y fue especial. Nos abrazamos, creo que tampoco entre nosotras habían pasado todos esos años..
Nos despedimos y me llevó a cenar (acentúo "me" llevó porque ella decidió dónde).
[Anotación: llevaba tejanos y chupa de piel marrón, rimel y unos ojazos de infarto. Mierda. Me gustaba..]
Un turco, completamente étnico en su especie, situado en la orilla de la playa y de lo más ideal para poder estar tranquilas.
Me invitó. Ya lo llevaba decidido..
Al terminar la cena me preguntó qué queria hacer, era bastante ovbio: Ir a su casa (cualquier excusa para continuar esa noche.. Creo que era algo idílico) así que sin proponer yo nada, ella decidió leerme el alma y proponer una peli con palomitas incluidas en el sofá de su casa (perdón: de su supercasa)
Llegamos. Se ducha. Yo no saco las manos de mis bolsillos y ella nota que no estoy tensa, sino lo siguiente.. Elegimos peli (elige) y nos sentamos sin apenas coincidir ni 1 trocito de pijama.
Ella está cansada, se le nota y me lo hace notar. Y yo soy incapaz de pedirle que me baje a casa a pesar de saber que es lo mejor para las tres.. (Sí, para las tres) pero soy terriblemente egoísta en ese momento y.. Ni me atrevo a pedirselo y ni mi cuerpo quiere irse de ahí. Porque estaba con ella, con la chica de la que me enamoré por primera vez, y con la chica que aunque ya no signifique lo que fué en su momento, significa otra cosa diferente pero igual de especial. Porque tenía ese momento con ella, y porque necesitaba disfrutarlo.
Yo sin apenas batería, muerta de temor, aunque a día de hoy lo reniegue en rotundo yo era plenamente consciente de lo que estaba pasando y de lo mal que me lo estaba montando.. Pero lamentablemente me daba taaanto lo mismo..
Estaba allí, con ella, con la noche toda mía, con mi nudo en el estómago y mis manos en los bolsillos..
-Vámos a la cama (le dije cuando vi que se dormía en el sofá) estás cansada y mañana madrugamos las dos..
Insistí dos veces, y a la tercera asintió con la cabeza.
Antes de decidir ir a dormir, de hecho, cuando me enseño la casa, me presentó su buhardilla (espacio muy zen, místico y chill por cierto) como el lugar donde iba a dormir yo si quería.. (un lugar muy lindo, un poco lejos para qué negarlo.. Pero bonito)
Pero no llegó a ser mi espacio (¿afortunadamente?) ya que me propuso dormir con ella si quería.. Solo que si me iba a sentir incómoda me montaba la buhardilla.. (¿Incómoda???) Por favor.. Qué más podía pedir!
Así que después de preguntarme 30 millones de veces qué prefería y yo contestarle 31 millones de veces "no hace falta que montes la buhardilla" aprobeché que se cepillaba los dientes para meterme en la cama..
Ella salió del baño con una risa bastante nerviosa incluso me atrevería a decir que algo incómoda.
-Seguro que no quieres que te prepare la buhardilla?
-Seguro que no lo quieres tú?
-No..
(silencio..)
-Apago la luz?
-mmm.. Mejor será, no? (le contesto con un tono que desprendía obviedad..)
Una vez que la oscuridad llena por completo el espacio que quedaba, escucho algo así como:
-"Que rara toda esta situación.."
-Cómo?
-Que qué raro todo ésto.. (se acerca unos centímetros)
-No sé por que lo dices.. Raro?
-Ui, no te escucho bien.. (vuelve a acercarse) no te veo, dónde estás?
-Aquí (levanto la mano como si fuera lo único visible en la habitación)
Y ella vuelve a acercarse unos milímetros más.
Le pido que me acerque su mano y se la agarro acercándomela al corazón.. Fue mi manera de decirle "estoy desbordada de los nervios"
Harta de tanto ruido y tan pocas nueces, me decido..:
-Puedo hacerte una pregunta?
-Sí..
-Han habido muchos mensajes, muchas palabras llenas de provocación.. Dime.. Realmente te lo has planteado en serio en alguna ocasión?
-Sigo sin escucharte bien (se acerca a 20 cm de mi cara)
-Si te acercas más voy a besarte..
Y me besó.
1 minuto inundada en su boca ansiosa y el beso llegó a su fin.
-Te ha quedado claro?
-Si me ha quedado claro el qué? (por Dios me acababa de besar!)
-Si he contestado tu pregunta..
-Emmm.. Sí..
-Lo he hecho por ti..
-Por mi? Besarme?
-No.. Por ti, parar.
-Haz el favor de decidir por ti, no por mi.
-Ok. Decido parar por mi. Y por ti. Por las dos. No se nos puede ir la oya, tenemos que valorar lo que tenemos, estás casada y yo también y creo que lo que tenemos a nuestro lado es muy valioso como para continuar con ésto. Tengo muchas ganas, pero hazme caso.. Soy más mayor (no le he dicho pero tiene 33) y a la vez más experiencia..
-Ok, quizás tengas razón. Solo déjame que te pida una última cosa..
-Dime
-Un último beso
-Último? Último por siempre?
-No.. Último por esta noche..
-Dámelo tú..
Se lo di.
No sé que sucedió pero en el momento que decidí terminar el beso noté como su mano me agarraba y me llevaba junto a ella..
Se perdió.. Porque sin palabras me pidió algo más..
En cosa de 2 segundos me vi invadiendo su cuerpo con el mio, me lancé a su cuello para emborracharme de su piel y su perfume a vainilla, apenas podía decidir qué hacer porque por primera vez en mi vida estaba temblando de los nervios.
Para ser la primera vez que ella estaba con una chica, estaba bastante segura de todo lo que iba haciendo, parecía incluso que la novata era yo.
Le gusta dominar, ya hablamos de algo parecido en la cena, pero a mi también y eso puede llegar a ser una locura irrepetible o un auténtico desastre.
No pasaron ni 2 minutos de estar compartiendo besos y algo más que sonó un sms en su teléfono y al momento ella decidió parar (por segunda vez)
-Se nos está yendo la oya. Vamos a parar.. Piénsalo. Piensa en lo que tienes y en lo que tengo. Es muy valioso y no debemos cagarla (se repitieron unas palabras muy parecidas a la anterior vez..)
-Entiendo.. (le dije aparentando serenidad pero con una profunda ofuscación)
-Me cuesta mucho..
-Te cuesta? Em.. Vaya. Lo siento
-No! No no.. Me cuesta parar ésto. Pero es lo mejor
(Aquí se despide mi cara de ofuscación y aparece la de sorpresa)
Así que ni yo me quito la curiosidad ni tú terminas eso que tenías pendiente.. (no sabría describir este tono.. resignación?)
Ella mira el móvil y me dice:
-Acabo de recibir un sms, pero no sé de quién es..
Dice: "está nat contigo?"
(recuerdo mi falta de batería para anotar que pasé el teléfono de ELLA a Núria por cualquier cosa que pudiese pasar)
Mi cara es de auténtica sorpresa, miedo, rabia, pena, decepción. La había cagado. Otra vez.
-Ves? Te lo dije. Teníamos que parar. Vístete que te bajo
-No. Espera.. Déjame contestar
-Contesta pero vete vistiendo, que nos vamos.
Ella se colocó una chaqueta encima del pijama y en menos de 5 minutos partíamos para mi casa.
A mi me esperaba bronca. Y con razón. La inconsciencia me había vuelto a jugar una muy mala pasada, y una vez más mi impaciencia no me había dejado hacer bien las cosas.
Me pasé el viaje de 20 minutos con la cabeza a mil por hora, en todas partes y en ninguna a la vez, realmente sabía que la había cagado pero creo que no hasta qué punto!
Me despedí de ella con un abrazo, "estate tranquila" me dijo.. "no ha sucedido nada.."
-Gracias por tener más cabeza que yo (le contesté) y por saber parar a tiempo
-Ves? Tienes que hacerme caso.. Soy más mayor
Y se marchó..
Llegué a casa silenciosa y tranquila, entré sigilosamente en la habitación y casi levitando a la cama.
-No piensas decir nada?
-No sabia si dormias.. (mentira dada al miedo de afrontarme a ella)
-Dormir? Crees realmente que voy a estar durmiendo? (aquí su voz rompía en llanto reprimido con tal de no despertar a mis padres (sí.. Para colmo, ahora no estamos viviendo solas)) Tú ves normal todo ésto? Ves normal que sabiendo lo que sufro con estas situaciones líes este circo?
No podía reprocharle nada, tenía razón en todo, y yo las pocas cosas que podía llegar a decir sabía que no me iban a beneficiar precisamente.
Intenté disculparme aun sabiendo que era absurdo hacerlo, que no tenía que buscar un perdón porque lo hecho, hecho estaba y porque no lo hice sin querer.
Lo único que me reprochó fue el hecho de haberme querido quedar a dormir en casa de ELLA, entiende que este reencuentro significa mucho para mí pero que tengo que saber dónde están los límites sabiendo lo mal que lo pasa en estas situaciones.
Lo que no sabe es que yo esa noche quería zanjar algo que llevaba pendiente dentro de mi desde hace cerca de 13 años.. Y que lo estaba apostando absolutamente todo con tal de conseguirlo.
Todo cambia a partir de entonces. Esa noche fue la determinante para levantarme con un saco de nervios en mi estómago, unas ganas de vomitar que se hacían hasta dolorosas, un apetito encarcelado y una urticaria nerviosa que explotó al cabo de unas horas..
La camiseta que utilicé por pijama se despertó mojada de sudor y perfumada a ella, de mi cuerpo solo brotaba vainilla. Y me dirigí al trabajo acompañada de Núria y del aliento de ELLA pegado en mi boca..
___________________________
Día especial en el trabajo, mi último día de formación y la entrega de lo que sería mi uniforme durante al menos, tres meses y medio.
No tenía ganas.
El día lo pasé casi en silencio, envié unas pocas palabras a ELLA para agradecerle de nuevo la noche anterior y me inventé que con Núria todo estaba bien.
Recibí un mensaje suyo bastantes horas después diciendome algo así como: "Me alegro de que lo arreglarais".
Leí esa contestación cerca de las 21:30 de la noche, me pasé la tarde durmiendo a causa de la inyección que me pusieron para la urticaria, y medio grogui le respondí algo parecido a: "no hay nada solucionado, hay muchas cosas que arreglar"
No sé nada de ella desde entonces.
He intentado que me contestara un par de mensajes en los que le preguntaba cómo se había encontrado ella después de esa noche, y le expliqué lo de mi alergia por todo el cuerpo, con la intención de averiguar si se debía a la cena.. Pero no hubo respuesta ninguna.
A día de hoy se que no fue por haber ingerido nada en mal estado, ya que aún hay ratos en los que tengo que agarrarme a unas minipastillas para evitar que el cuerpo vuelva a arderme en picor. (Cómo me gustaría saber de dónde viene ésto!!)
Y si soy sincera, gran parte de mi apatismo viene dado por no saber absolutamente nada de ella.
Mierda.
Paralelamente a esta preocupación, me encuentro en un stand by con Núria. La relación tiene puesto el freno de mano desde hace 3 días (ya?) Y estoy tan, pero tan, pero tan desconectada..
Vuelvo (digo vuelvo porque no es la primera vez) a hacer llorar a la persona que más me quiere. A quien lo da todo por mi. A dejar en un segundo plano (o tercero) a quien debería estar en primerisimo y sin dudarlo. Y me doy cuenta que digo: "quien lo da todo por mi" pero.. ¿Y yo?
¿Yo lo doy todo por ella?
Me da la mala sensación de que no. Y eso no debería ser así.
Llevo muchas horas con la mente confusa, con el miedo de decidir dejarlo todo, con la indecisión de no saber qué es lo que quiero. Lo peor de todo, creo, es que si supiera que quiero luchar por nosotras, lo sabría y listo. Porque creo que esas cosas se saben. Y yo ahora mismo lo único que desearía sería refugiarme sola en algún pequeño lugar y dejar pasar el tiempo.
He pasado de la etapa más feliz de mi vida, a la más angustiada, a la más triste. Necesito saber qué quiero en mi vida, qué va a ser de mi corazón dentro de 4 días (y pensareis: ¿exactamente 4?) Sí, y ya os explicaré porqué. Y necesito saber con urgencia qué decisión tomar respecto a Núria y nuestros 6 años de rodaje.
Quizás decida quedarme mirándola fijamente hasta caer rendida y que los sueños me descubran lo que verdaderamente necesito, tal vez será el paso de los días quien asiente mi alma, o tal vez sea tan cobarde de no querer afrontar lo que es más que obvio..
Sea como sea, intentaré ser fuerte y hacer las cosas mucho mejor de las que una vez hicieron conmigo, intentaré hacer el menos daño posible y ser consecuente con mis decisiones, sean las que sean. Ya que tanto para bien como para mal, habrán latigazos seguro.
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